Primer intento...

Supongo que estoy solo, por eso esto lo tomare como quien abraza la soledad, y en esa soledad solitaria, hogareña, por momentos aburrida, por momentos que engloba el mundo en cuatro paredes con vista al parque de deportes del colegio del frente.
Pensando que estoy cansado, o que tal vez deba vivir cada dia como si fuese el ultimo, y soñar como si viviera eternamente, o ignorando que simplemente no se nada de todo ello.
Intento conocerme y conocerla, a quien se preguntaran? a ella, no se quien es ni donde vive, no se si ya me conoce, si ya me mira con deseos de que caminemos de la mano, por alguna que otra vereda de la vida, poniendome del lado de la calle, para aspirar a esa caballerosidad que debi haber aprehendido todos estos años en no muchas oportunidades.
Me pregunto si ire a ver las ballenas a Puerto Madryn, pero tengo frio, lo que no se es si es el frio que hace afuera, u otro frio que tiene que ver conmigo y que no logro descifrar del todo.
Pienso que no quiero estar solo...me da frio la soledad, la soledad que se siente en una habitacion a solas, en un cine al que voy solo, un camino que recorro en bicicleta, sin mas paisajes que el camino y los autos que me esquivan mientras circulo por la orilla, para que no me lleven por delante.
Propietario de una ciclotimia galopante, desencantado de casi todo, desengañado y sin la inocencia que tanto extraño, pero el mundo no hace mas que continuar haciendome creer, haciendonos creer a todos, que ya no volvera.
El caso es que dudo, es de sabio dudar, aunque lo dudo por momentos, de que haya elegido el camino correcto, de que este en lo cierto, o tan siquiera que me haya dado cuenta de que si perdi el tren de algun exito, lo haya elegido asi.
Me pregunto de que sirve mi situacion actual, si estoy mas cerca de las profundidades del mar, o me este acercando a las estrellas, quiero autoengañarme de lo segundo, ud. que lee creara su propio juicio al respecto.
Se que tengo muchisimos defectos y cada dia me topo con alguno nuevo, y a las virtudes no le doy importancia, porque ya las tengo, y por que termina siendo casi como un bien material, al que a diferencia de los bienes materiales, pocas veces es percibido por los demas...
La cobardia de enfrentar la dura realidad se me hace recurrente en los ultimos tiempos, y lo unico que me da fuerzas y esperanzas es mi propia existencia, sentir que a pesar de todo estoy vivo, y que solo se me exige respirar.
Tambien creo que vivo a destiempo con mi generacion, me encuentro estancado, sin alternativas, cuando se que las hay, como quien queda encerrado entre el trafico y una barrera de tren baja, que exige paciencia y resignacion.
Tal vez el aprendizaje vaya por ese lado, cultivar la tan valorada pero al mismo tiempo insorportable, paciencia.
La paciencia para creer que es necesario que las fichas de la vida se acomoden solas, y dandome cuenta que la sola existencia de aire las vaya a mover.
A medida que pasan los años, la sensacion de ir poniendome viejo, a pesar de mis 31 incipientes, me dan cuenta, o mas bien descubro que son cada vez mas cosas las que me molestan y menos las que me dan verguenza.
Verguenza de que puedo ser un comodo, que a veces se siente pobre de cosas importantes y rico de cosas inanimadas, y sin vida, pero que a pesar del reconocimiento de ello, me es realmente desafiante compensar la diferencia, como es sentirme vinculado con alguien mas que no sean mis mascotas, mis familiares, que practicamente existe una ley invisible que los obliga a soportarme y aceptarme.
Busco lo imposible, busco la sorpresa, espero lo inesperado, y finalmente no me doy la vida que me merezco, o que sueño con encontrar, y ahi se vuelve grande la brecha que separa los sueños de la realidad, el amor de la soledad, y la nostalgia de la felicidad.
Es todo causado por la misma institucion, institucion que no seria tal si no fuera porque el reconocimiento de mi gran defecto no se mostrar en letras gigantes por detras de estos parrafos que el filoso lector sabra detectar...la bendita y apresurada...ansiedad.
Pero no todo esta perdido, no esta muerto quien pelea, no murio lo que nunca fue, la verdad esta ahi afuera, y asi empieza este blog, afirmando lo que considero me salvara y salvara a todo aquel que lo lea...tengo que salir, tengo que salir a la vida, a tratar de cazar a la incertidumbre, con inteligencia, con lucidez, y con la sensibilidad y la paciencia necesaria para lograr torcer la historia, tratar de dar la vida en esta guerra de cemento y smog, de estas metropolis ubicadas al sur del ecuador, de indole latina, surrealista, y nefasta...donde la injusticia es ley, y donde quien habla de mas es tomado por loco, o tragicamente callado por la sumision y abnegacion colectiva, que tiene su sabiduria, pero que como esto es mio, y no tiene por que estar de acuerdo conmigo, no entiende de ansiedades, he dicho.