Ella, La Tercera.

Volvía de un vuelo luego de aterrizar en Ezeiza, así fue que la vi sentada en el hall de arribos esperando el remis. Unos ojos azules, engalanados con su carita triste, y su cabellera rubia, lo mas parecido a un ángel que vi en mi vida, belleza sin limites, labios de ensueño, pechos turgentes, no hacia falta agregarle o cambiarle nada, era para pintar un cuadro.
Y como no podría ser de otra forma quede flechado, por sus ojos y su silenciosa manera de moverse en la vida.
Antes de continuar con la lectura, debe saber el lector que esta es la peor de las tres historias, porque en ella, quien escribe se mostró al mundo, y a los ojos de esta princesa en toda su vulnerabilidad, su debilidad, y obro de manera temeraria, la cual le impidió a este servidor y a la diosa en cuestión, llegar a buen puerto, mas allá de las posibles culpas que se balanceen en detrimento de quien escribe y que asume con toda responsabilidad, porque si el corazón existe en la manera que la literatura romántica lo toma, no puedo negar que todo se hizo en función de este corazón, y la razón poco o nada tiene que ver en lo que concierne a esta señorita en cuestión, pero creo que si se toma el coraje de seguir leyendo, tal vez tenga un ejemplo claro de lo que no hay que hacer frente a una mujer, salvo la parte en la que quien escribe afirma que murió de amor y adoración por ella, cosa que no alcanza para definir lo que es la realidad.
Tanto la quería, que al día de hoy la cruzo en los pasillos de la vida, que medio me descoloca, y solo atino a sonreír y saludar como si nada de lo que sentí, existió.
Nuevamente, empezamos no accidentalmente, al menos de mi parte, lo cual no habla bien de mi, a viajar en mi cochesito de manera utilitaria de compartir el viaje a la zona sur en la que vivíamos, de manera acompañada, y con una selección exhaustiva de temas románticos o no tanto elegidos al dedillo. Viajamos, nos veíamos, charlábamos de todo, y yo me enamoraba cada vez mas, tanto me enamoraba como empezaba a detestar a su pareja de aquel entonces, que no hacia mas que despreciarla, pero que por algún misterio del universo que algún día después de la vida, logre develar, ella quería cada vez mas, no menos.
Hasta que un día, ella en confianza que yo le había provisto, me confeso un nuevo amor, no el de su pareja, menos el mio...pues bien...de acá en mas todo lo deje en manos de las frustraciones y el miedo a la muerte de mi alma y corazón, y le confesé lo que debería haber seguido en silencio.
Ella se sintió desengañada por un "Amigo" y yo sin esperanzas volví a quedar solo.
Tan solo que dos parejas posteriores, no lograron, ya no digamos enamorarme, sino desviarme de aquella soledad en la que por momentos me siento cómodo, pero que también se odiar con alma y vida. El desencanto, las responsabilidades, y supongo que el miedo, me detienen a escribir estas palabras, como buscando la manera de que el alguien anónimo sepa que acá hay reserva, para la felicidad, para el amor, que a pesar de los defectos que contengo, y su responsable reconocimiento, se encuentra un alma que respira, que quiere hacer las cosas bien, tratar como le gustaría ser tratado, y que a pesar de encontrarse en lo profundo del mar, quiere salir a sus costas, y cantarle una canción, recordando estos momentos como pasajera nostalgia de un pasado que no debiera regresar, que sepan ver en el que hay calor en sus manos y que el mundo esta dentro de el, lo que ocurre es que el envoltorio puede ser corriente, y sin diferencias aparentes con el resto de los mortales. Solo lo sustenta el amor sentido pasado, y este humilde servidor desea que alguien pueda sentir lo que el sintió por esta princesita y las dos anteriores, para dar verdadera dimensión de lo que es sentirse vivo de verdad. Cuestión que ellas supieron lograr sin demasiado esfuerzo por su parte, pero que de idea, de lo poco que se necesita a veces para cambiar el mundo y ser felices. Espero y te busco, futuro. Ya la volvere a encontrar a ella.

La Segunda Ella.

Cuando mi desinterés por la Estadística llegaba a niveles insospechados, cuando era estudiante de Económicas de la UBA, redescubrí, a aquella rubia y silenciosa compañera de la materia Administración, junto a mi amigo Fede, retornado a la UBA, luego de su fugaz paso por la UTN igual que yo, comenzo, con un: "Yo me siento alla, al lado de esa rubia, que cursaba Administración conmigo...creo que me conoce, y además es muy linda".
La delgada rubiecita con cara de princesa salida de una pelicula de Disney, allí estaba, prestando atención a la clase, con su calculadora científica en mano.
Así empezó, y las siguientes compañias, como compañeros y amigos, fueron signadas por la parada del 247 que unía la sede de avellaneda con la estación, o con la esquina de su casa.
Ya no recuerdo tanto, recuerdo que tenia un novio, lo cual me daba celos silenciosos, y que peque de evidente hablando en su contra con tal de hacerle ver que la amaba y que se diera cuenta de que yo era lo que ella necesitaba, que tonto e ingenuo. Pensaba que el amor era un tipo de negocio, donde la gente compra o vende un corazón, sea propio o ajeno.
Debo decir que aprendí mucho junto a ella, porque hice todo absolutamente mal, y es mas, cuando le confesé mi amor, me estaba por ir del país por segunda vez, y para no volver...nadie en su sano juicio, y menos una mujer inteligente como era ella, se iba embarcar en inmensa temeridad. Pero bueno, nunca dije que yo fuera un tipo cuerdo, lo que si es creo que puedo afirmar sin temor a equivocarme, es que en dicha oportunidad, estaba loco de amor por ella, tanto que la soñé a mi lado, siendo madre de mis hijos y muchas cosas mas que ud. le aburriría saber y que podría saberse cursi y soñador.
Pero ella me hizo soñar, y eso no es poco.
El tiempo paso, me aleje de ella, mientras ella siempre estaba en el mismo lugar, advirtiendo problemas que no existían, y mirando siempre desde mi extraño sentido común, carente de sentido, que me hacia mal o que la lastimaba.
Todo lo malogre, cuando tiempo después, viajamos juntos a Bariloche, compartimos habitación, y luego una cama, en la que de forma extraña hicimos el amor, pero no nos conectamos como hubiesemos querido, y de allí en mas uno que otro miedo, a la felicidad.
Resulto que le falle, porque ella ya no era la princesa de disney que yo había pretendido, no era su culpa, era la mía, pero me prometí no volverla a lastimar, y al día de hoy no abrí mas sus mails, sus invitaciones al facebook y cuestiones como ellas. Admito que le falle, y hasta me porte como un cagón, pero equivocado o no, no podía aceptar engañarme a mi mismo, ya que en esta vida solitaria que me toca vivir, debo dialogar y soportarme todos los días, y se que la puedo haber lastimado...no fue mi intención...nunca tuve mala intención, solo es que no supe manejar las cosas, me asuste, o cualquier excusa, que seria apropiada para solamente afirmar en definitiva que todo el amor se desvaneció en aire, el tiempo, y la cobardía.

La primera de ella.

Corría el segundo año de la secundaria, y en el fondo del colegio al que asistía se ubicaba un kiosco que, era lugar de reunión para la espera y almuerzo, para las horas de extraprogramaticas. Allí se gesto mi primer enamoramiento o lo que al menos en aquel momento decidí que lo estaba. Ella, con su pelo castaño ondulado, su colita del pelo, su carácter casi varonil, por su impertinencia pero que no superaba ni por poco, la feminidad y delicadeza de la que era dueña, su nariz pequeñita, y un cuerpo de quince añera que empezaba a descollar a los ojos propios y ajenos. Durante 3 años que restaron hasta el fin de curso, mi cobardía fue tal que hoy me lamento, pero no me salio nada mas valiente en aquel entonces, y no se porque hoy, sigo sin armarme de valor e ir a su encuentro. El caso es que no era correspondido, ni tampoco me comporte hacia ella de manera que pudiera serlo alguna vez. Una pena, porque a pesar de todo, siempre creí que seriamos felices juntos, porque nos llevábamos bien a solas, aunque no superamos el nivel de una incipiente e interrumpida amistad. El caso era que la amaba en silencio, soñaba con ella, supongo que asistido por mi despertar sexual y hormonal, pero sin duda, pienso que la quería bien, quería acompañarla, caminar de la mano por las calles, hacerle el amor con ganas y tiernamente. En Bariloche, casi me le declaro, pero como buena mujer que es, seguramente se dio cuenta, y me dejo solo y sentado bajo la nevisca barilochense en el centro cívico sin mas compañía que una lágrima, la noche de un día de octubre de 1997, y el abrazo posterior rumbo al hotel del coordinador del Rapido Argentino, riojano que justo pasaba por ahí.
La secundaria termino, y con ello todos tomamos distintos caminos. A ella la cruce durante el CBC en la UBA de Avellaneda, ya adelantada un año a mi, debido a mi paso fugaz de un año por la UTN sin mas éxito que un amigo nuevo, al día de hoy entrañable, y simulo no conocerme, supuse que no queria encontrarse con el pasado, tal vez ese pasado le habia dejado algun dolor que yo no se?
Con el tiempo reconocí que ella había sido mi primer amor, tal vez un gran amor que no fue, que no seria, que no supe afrontar, y que si algún día se da tomar un café frente ella, en algún lugar, los dos solos, me atreva a confesar. Como una deuda que siento que le debo, porque a veces, pienso que cuando uno se enamora de alguien, es que es salvado por ese alguien, no se, y como que uno se encuentra con una responsabilidad de agradecer o de al menos hacerle saber a esa persona que fue importante en la vida de otra persona, y que haya sucedido o no, lo que tuviera que suceder, no se va a borrar del recuerdo o de la memoria, por el resto de la vida, y en parte hizo de esa persona, lo que es hoy, y hacia mañana.

Primer intento...

Supongo que estoy solo, por eso esto lo tomare como quien abraza la soledad, y en esa soledad solitaria, hogareña, por momentos aburrida, por momentos que engloba el mundo en cuatro paredes con vista al parque de deportes del colegio del frente.
Pensando que estoy cansado, o que tal vez deba vivir cada dia como si fuese el ultimo, y soñar como si viviera eternamente, o ignorando que simplemente no se nada de todo ello.
Intento conocerme y conocerla, a quien se preguntaran? a ella, no se quien es ni donde vive, no se si ya me conoce, si ya me mira con deseos de que caminemos de la mano, por alguna que otra vereda de la vida, poniendome del lado de la calle, para aspirar a esa caballerosidad que debi haber aprehendido todos estos años en no muchas oportunidades.
Me pregunto si ire a ver las ballenas a Puerto Madryn, pero tengo frio, lo que no se es si es el frio que hace afuera, u otro frio que tiene que ver conmigo y que no logro descifrar del todo.
Pienso que no quiero estar solo...me da frio la soledad, la soledad que se siente en una habitacion a solas, en un cine al que voy solo, un camino que recorro en bicicleta, sin mas paisajes que el camino y los autos que me esquivan mientras circulo por la orilla, para que no me lleven por delante.
Propietario de una ciclotimia galopante, desencantado de casi todo, desengañado y sin la inocencia que tanto extraño, pero el mundo no hace mas que continuar haciendome creer, haciendonos creer a todos, que ya no volvera.
El caso es que dudo, es de sabio dudar, aunque lo dudo por momentos, de que haya elegido el camino correcto, de que este en lo cierto, o tan siquiera que me haya dado cuenta de que si perdi el tren de algun exito, lo haya elegido asi.
Me pregunto de que sirve mi situacion actual, si estoy mas cerca de las profundidades del mar, o me este acercando a las estrellas, quiero autoengañarme de lo segundo, ud. que lee creara su propio juicio al respecto.
Se que tengo muchisimos defectos y cada dia me topo con alguno nuevo, y a las virtudes no le doy importancia, porque ya las tengo, y por que termina siendo casi como un bien material, al que a diferencia de los bienes materiales, pocas veces es percibido por los demas...
La cobardia de enfrentar la dura realidad se me hace recurrente en los ultimos tiempos, y lo unico que me da fuerzas y esperanzas es mi propia existencia, sentir que a pesar de todo estoy vivo, y que solo se me exige respirar.
Tambien creo que vivo a destiempo con mi generacion, me encuentro estancado, sin alternativas, cuando se que las hay, como quien queda encerrado entre el trafico y una barrera de tren baja, que exige paciencia y resignacion.
Tal vez el aprendizaje vaya por ese lado, cultivar la tan valorada pero al mismo tiempo insorportable, paciencia.
La paciencia para creer que es necesario que las fichas de la vida se acomoden solas, y dandome cuenta que la sola existencia de aire las vaya a mover.
A medida que pasan los años, la sensacion de ir poniendome viejo, a pesar de mis 31 incipientes, me dan cuenta, o mas bien descubro que son cada vez mas cosas las que me molestan y menos las que me dan verguenza.
Verguenza de que puedo ser un comodo, que a veces se siente pobre de cosas importantes y rico de cosas inanimadas, y sin vida, pero que a pesar del reconocimiento de ello, me es realmente desafiante compensar la diferencia, como es sentirme vinculado con alguien mas que no sean mis mascotas, mis familiares, que practicamente existe una ley invisible que los obliga a soportarme y aceptarme.
Busco lo imposible, busco la sorpresa, espero lo inesperado, y finalmente no me doy la vida que me merezco, o que sueño con encontrar, y ahi se vuelve grande la brecha que separa los sueños de la realidad, el amor de la soledad, y la nostalgia de la felicidad.
Es todo causado por la misma institucion, institucion que no seria tal si no fuera porque el reconocimiento de mi gran defecto no se mostrar en letras gigantes por detras de estos parrafos que el filoso lector sabra detectar...la bendita y apresurada...ansiedad.
Pero no todo esta perdido, no esta muerto quien pelea, no murio lo que nunca fue, la verdad esta ahi afuera, y asi empieza este blog, afirmando lo que considero me salvara y salvara a todo aquel que lo lea...tengo que salir, tengo que salir a la vida, a tratar de cazar a la incertidumbre, con inteligencia, con lucidez, y con la sensibilidad y la paciencia necesaria para lograr torcer la historia, tratar de dar la vida en esta guerra de cemento y smog, de estas metropolis ubicadas al sur del ecuador, de indole latina, surrealista, y nefasta...donde la injusticia es ley, y donde quien habla de mas es tomado por loco, o tragicamente callado por la sumision y abnegacion colectiva, que tiene su sabiduria, pero que como esto es mio, y no tiene por que estar de acuerdo conmigo, no entiende de ansiedades, he dicho.